Cela faisait quelques temps que je cherchais à modifier mon blog pour y inclure quelques fonctionnalités. Par exemple, je voulais exclure mes propres réponses du décompte total des commentaires.

Et bien pour cette modification mineure, cette chiure de mouche dans le code, j’y ai passé une bonne partie de la nuit. Plusieurs raisons à cela : je suis rouillé en PHP, je découvre à peine Wordpress et probablement que je ne dois pas avoir les yeux en face des trous en pleine nuit.

Wordpress m’en a fait voir de toutes les couleurs, mais je l’ai vaincu. Non sans mal. Et non sans aide. Pour ceux qui arrivent ici en cherchant des informations pour customiser leur blog, voici quelques liens qui m’ont donc bien aidé :

- L’API officielle de Wordpress et quelques explications au sujet des Filter et des Actions. Je vous le dis tout de suite, brut comme ça, ça n’aide pas forcément :

http://codex.wordpress.org/Plugin_API.

- La liste des fonctions de Wordpress :

http://codex.wordpress.org/Function_Reference/

- La liste des « hooks » de Wordpress :

http://adambrown.info/p/wp_hooks.

Indispensable. Vous saurez exactement ce que vous pouvez modifier dans Wordpress pour créer vos propres plugins.

- La description de la base de données de Wordpress :

http://codex.wordpress.org/Database_Description.

Vous y viendrez quand vous en aurez marre de manipuler les fonctions avancées. Des requêtes en base, il n’y a que ça de vrai (et ceux qui utilisent des framework ORM en Java savent de quoi je parle).

Pour la modification en question, en fait c’est élémentaire une fois qu’on a parcouru tout ce qui précède. Je vous livre ici le bout de code en question, à mettre dans le fichier functions.php de votre thème :

Pour ceux qui viennent uniquement ici pour se détendre ou parce qu’ils se sont perdus dans la blogosphère, désolé pour cet article un peu technique rempli de gros mots. Mais j’ai passé tellement de temps sur cette affaire que je devais libérer mon âme tourmentée et possédée par le démon du code.

Les mentions légales, c’est un concept extrêmement simple à expliquer. Ce sont les petites lignes dans une affiche publicitaire qui précisent (à ceux qui se donnent la peine de les lire) que tout le reste de l’affiche est une escroquerie.

Par exemple, la mention légale peut préciser que la super promo de -50% sur le tapis persan n’est valable que pour les femmes entre 31 et 32 ans sans enfants conduisant une méhari orange avec le volant à droite.

Mais comme tout est précisé sur l’affiche, ils sont inattaquables.

Les publicités pour les voitures semblent être soumises à des contraintes légales encore plus lourdes. On leur impose de détailler tous les termes et tous les chiffres, d’expliquer avec précision leurs offres promotionnelles et d’énoncer clairement les conditions de financement.

Pour un publicitaire, c’est l’horreur. Rien de plus disgracieux sur une affiche qu’un pavé de texte explicatif à faire fuir un haut fonctionnaire de Bruxelles. Le problème a vite été résolu grâce aux astérisques ou aux petits numéros renvoyant à une demi douzaine de ligne écrites en tout petit dans un coin de l’affiche, quand ce n’est pas en filigrane ou verticalement sur un côté sombre de l’image.

Pour les spots télévisuels, le problème a été plus simple à régler : les mentions légales sont écrites en petit (toujours) et défilent en bas de l’écran à toute vitesse, ce qui rend la lecture humainement impossible. Ils pourraient tout aussi bien écrire les paroles d’une chanson de pop-rock gothique japonais en karaoké, tout le monde n’y verrait que du feu. De toute façon, vous remarquerez qu’on peut voir une publicité cent fois, on la regardera toujours de la même façon même si on sait pertinemment comment se termine l’histoire. Et pas une seule fois on ne lira les mentions légales.

Le hic, c’est que des mentions légales, ça peut toujours se planquer quelque part … quand on peut les écrire …

Et pour ne pas rogner sur le message publicitaire lui-même, l’acteur doit lire des mentions légales interminables en accéléré, sans pause, littéralement en apnée, une vraie performance orthophonique digne des plus grands exploits des chanteurs de scat. Ca ne ressemble à rien, ça devient du grand n’importe quoi.

Et je suis sûr que désormais, vous ne pourrez plus vous empécher d’y penser la prochaine fois que vous entendrez une publicité pour une voiture à la radio !

Il n’y a pas de raison que je sois le seul que ça énerve !

Dans le cadre d’un « swap » de Noël au sein de la communauté de Gribouilleland, j’ai réalisé ce petit fan-art pour Marguerite, la vache philosophe contemplative.

Pour les curieux qui se posent des questions : la suite du chant ….

Ce n’est pas encore très clair dans l’esprit des paléontologues, mais il est communément admis que l’homme descend du singe (qui lui descend des arbres). De même, le Columba livia domestica (1) descendrait du Tyrannosaurus Rex. Oui je sais, ce n’est pas tout à fait exact mais c’était juste pour titiller les quelques créationnistes qui me liraient.

A l’époque où les poules avaient donc des dents, nos ancêtres étaient en bout de chaine alimentaire, se jetant d’arbres en arbres pour échapper aux puissantes machoires carnassières de la superstar des monstres hollywoodiens.

Après quelques millions d’années d’évolution, parfois regrettables (2), on aurait pu penser que l’humanité tenait enfin sa revanche. Chaque gamin poursuivant joyeusement ces volatiles, chaque pigeonneau farci dans notre assiette, chaque revers de main chassant sans aucune difficulté cet ennemi héréditaire de notre espèce sont autant de gestes à la mémoire de nos valeureux mais malheureusement comestibles aïeux.

Mais force est de constater que le combat ne fait que commencer et ne tourne pas forcément à notre avantage. On pourrait discuter longtemps de l’injustice flagrante qui fait que l’Evolution a doté nos adversaires de la faculté de voler et de viser juste alors que nous n’avons gagné qu’une plus grosse tête tout juste bonne à faire une meilleure cible (3).

En fait, je crois tout simplement que Dieu ne nous aime pas.

2. Mais pour quelles bonnes raisons a-t-on abandonné notre queue ? C’était super pratique !

3. De plus, si on en croit nos femelles, on ne sait même pas viser …